H. Ludovico Ar Querry

Extrait #2 du livre “Attache ta tuque!”

Un peu de contexte: Cela fait déjà plusieurs jours que nous sommes sur le sol québécois. C’est la course, mais nous avons enfin trouvé notre “home sweet home” que nous nous apprêtons à meubler. Tâche ô combien fastidieuse, et que les documentaires télévisés dont nous nous abreuvions en France, ne parlent pas…

[…] Et en parlant de télé, le week-end avant la rentrée, nous nous rendons dans un grand magasin qui propose, contre une adhésion annuelle, des produits alimentaires en conditionnement plus important, et bien d’autres articles à des prix avantageux. Dans une allée où nous déambulons, une dame s’approche et demande à Nathan d’où nous venons. Bien sûr, il devient aussi rouge que son bonnet et se rapproche prudemment de Jeanne sans oser répondre.

« De France » 

« Oooh! C’est super, vous venez d’Europe… » dit-elle, l’air un peu nostalgique.

C’est une Allemande qui vit au Québec depuis une vingtaine d’années. Très gentiment, elle donne des conseils rassurants aux enfants: 

« L’hiver, ne retirez jamais vos mitaines (vos gants) dehors, les enfants, sinon, couic! »

 Et elle fait le geste d’une main qui tombe. Après ce sympathique interlude, nous continuons notre balade, rassurés sur l’hiver qui s’en vient.

Ici, les paquets de chips ont des formats “xxxl”, comme le beurre de cacahuète, le bacon émietté, le café en grains, les saucisses à hot-dog, la mozzarella, etc. Comme d’habitude, tous ces nouveaux produits nous appellent: “Teste-moi, teste-moi!”. Le chariot se remplit, et pourtant, ce n’est pas pour cela que nous sommes venus. D’après le boss de Jeanne, c’est ici que nous trouverons notre bonheur pour l’achat d’une télévision à un prix malin. En caisse, je montre la carte du magasin avec ma photo. “Tut!”. Une employée s’occupe de décharger notre caddie sur le tapis, puis de remettre le tout dedans. Nous n’avons rien à faire, juste à payer. C’est facile. Beaucoup moins en arrivant devant le coffre de la voiture. Nous avons vu grand, et la télé ne rentre pas. Un choix cornélien s’impose à moi, la télé ou les enfants? La télé ou les…La télé est neuve, encore emballée dans son carton. Je ne peux pas la laisser.

Alors, en bon chef de famille, je tranche:

 “Pas grave, je vais faire l’aller-retour. Attendez-moi là.”

Un homme, casquette vissée sur la tête, passe devant nous et me lâche un truc que je ne comprends pas. Pas grave, je souris et réponds un “ouais” désinvolte. Il va à sa voiture, un énorme pick-up et continue de nous observer tout en rangeant ses courses. S’il existe une caricature du nord-américain, sûr qu’il en est un digne représentant. Silhouette carrée, tee-shirt et jean. Ses bras tatoués sont aussi gros que mes cuisses. Je ne sais pas ce qu’il me veut et je me dépêche de rentrer la télé dans la voiture, puis je donne mes instructions: “restez dans le magasin, et dès que j’ai fini, je vous appelle”. C’est là que le gars s’approche de nous. Il a une démarche chaloupée:

“Hey, man! Tu vas pas laisser ta blonde et tes enfants ici!” dit-il en mâchonnant son chewing-gum.

Je bafouille un peu en rigolant:

“Ben…si”

“Montez donc dans mon t’char, si t’es ok?” qu’il dit en se retournant à peine pour désigner l’énorme pick-up. C’est la panique dans la famille. Tout le monde se regarde et je lis la terreur dans les yeux des enfants. Ceux de Jeanne sont moins inquiets. Mais qu’est-ce qu’elle regarde? Son tee-shirt collé à sa musculature parfaite et saillante? Devant notre mutisme, il sort un portefeuille qu’il ouvre et le met devant mon visage. Il y a une carte avec sa photo, et inscrit en gros: “POLICE”.

Le gars a un fort accent anglo et me dit que je peux avoir confiance parce qu’il est policier dans l’Ontario, la province d’à côté. Je regarde à nouveau les enfants, et c’est toujours la panique. C’est au tour de Jeanne de trancher, en bonne mère de famille: “ok, c’est vraiment gentil. Allons-y les enfants”. 

C’est ainsi que je me retrouve seul, dans ma voiture avec ma télé neuve, à essayer de suivre un gros pick up dans lequel un parfait inconnu ramène ma femme et mes enfants à la maison. […]

La suite prochainement dans « Attache ta tuque! »